Se eu pudesse..

Se eu pudesse te dizer tudo agora eu diria que tu já me conhece muito bem, já sabe me ler. Hoje de manhã realmente tinha algo estranho comigo, era eu me despedindo, aquela sou eu desistindo. Aquela estranha de hoje de manhã é uma que se machucou a noite inteira te ouvindo falar de outras, que se machucou se dando conta de que tu ainda está muito envolvido com a ex, que se machucou quando se deu conta que tu nunca vai abrir mão da tua vida de solteiro, por ninguém, nem por ti mesmo. Aquela sou eu magoada por ter percebido que ainda que eu queira acreditar, tudo que eu faço é perder meu tempo ao teu lado. Aquela de hoje de manhã é a que acordou decidida a tentar com outro e a sair com alguém que faça ser diferente. Essa sou eu sendo sincera contigo em te dizer que eu tentei e me joguei enquanto deu, mas que percebi que eu nunca vou ter espaço na tua vida, não o espaço que eu quero. Sei que tu tem dificuldades pra confiar, dificuldades pra se envolver, que é raro sair mais vezes com a mesma guria. Sei que tu não tá aberto pra te relacionar e não quer nada sério, e doeu ouvir tu dizer pra tua irmã que eu queria namorar ctg, porque fiquei me sentindo como aquela guria que até hoje corre atrás de ti, que queria porque queria te namorar. E não é assim pra mim. Não consigo fazer isso dar certo pelo simples fato de que tu não tem a menor intenção de que de certo.

Então...

Então, não sei. Constato que, obviamente, não sei o que pensar. Por um lado ele é querido e dá sinais sinceros de que gosta de mim, mas tirando alguns atos falhos não demonstra ter a menor possibilidade de gostar de mim de algum jeito especial ou exclusivo. Talvez eu poderia ser sincera com ele como ele foi cmg e perguntar se ele já cogitou ter algo mais sério comigo, e encarar a resposta, seja qual for (pq sinceramente não sei o que me assusta mais). Conquistar um cara que não quer ser conquistado é muito mais difícil (e muito mais valioso) do que um que esteja procurando uma namorada, uma guria direita que possa ser a pessoa ideal. Eu sei simular que sou a pessoa ideal. Sei fazer tudo direito e sair sem me machucar, entrando em um namoro morno (namorno). Por outro lado, conheço um cara legal, que parece ser uma boa companhia, ter muitos dos pré-requisitos e até faz meu coração bater mais forte, mas que parece ser o cara certo demais, o que me apavora, pois nesse jogo eu sou presa e não predadora. Por um lado um jogo que não vai pra lugar nenhum além de deixar meu coração partido, por outro uma chance de dar certo... Parece mais fácil de escolher quando eu escrevo/leio que quando eu sinto.

Homens...

O príncipe encantado não precisa ter as melhores roupas ou roupas de gala pra ser um príncipe. Ele tem que tratar uma garota bem, com respeito, sem magoá-la. Vou ensinar a minha filha, que o príncipe deve ser gentil e tratá-la com carinho. Que o verdadeiro príncipe é fiel, não trai, não machuca o coração da princesa. Direi a ela, porém, que encontrar um príncipe é muito difícil, não irei iludi-la, como fizeram comigo.

Homens...

É fácil entender quando ele NÃO tá afim de você! Difícil é entender quando ele tá, mas parece que não, mas demonstra que tá, e some, e aparece de novo, e tá afim, mas tem medo, mas usa o medo pra justificar que não tá afim... aaaaah! Quer saber?


"Tanto homem por ai querendo uma mulher interessante igual a você, e você ai perdendo tempo atrás desse menino? Acorda amiga, mulher precisa de homem, e homem precisa de mulher. Meninos só precisam de uma mãe e um playstation." — Tati Bernardi

Esperando

E eu fico esperando.
Ele diz que vai mudar e que vai me chamar pra sair essa semana - eu sei que é mentira, mas fico esperando.
Mando mil currículos e dizem que vão retornar pra marcar a entrevista - eu sei que é mentira, mas fico esperando.
Fico esperando um retorno de uma antiga amiga que há tempos não dá sinal.
Fico esperando o amigo que tá sofrendo se abrir e perceber que gosta da garota.
Fico esperando a amiga não surtar pelo cara que não existe na vida dela. Fico esperando que ela vire a página.
Fico esperando a amiga ter saudade ou tempo pra me ver.
Fico esperando abrir uma vaga.
Fico esperando a próxima sessão de terapia.
Fico esperando o próximo final de semana, a próxima festa.
Fico esperando o próximo encontro com os amigos.
Fico esperando uma mensagem surpreendente ou qualquer novidade que agite essas incontáveis esperas.
Acho que pior do que ficar esperando é esse ficar me iludindo enquanto espero.
Até minha dor de dente eu vou ter que esperar pra ir no dentista...
Não sei esperar! Sei fazer acontecer. Me entregar e contar as horas passarem me desespera e me enlouquece.

Estudar..

Queria muito estar em semana de provas.. Queria muito ainda ter aulas pra ir... Queria muito estudar sem ser em casa sozinha lendo livros... Me valeriam os debates e seminarios que achava um saco, só quero ter aulas de novo e nao ter que procurar empregos...
Nao querendo trabalhar na area de rh acabam me sobrando poucas opçoes...
Chatice isso...

Recaida...

Tive. Confesso. Olhei o facebook dele... Olhei pra ficar com vontade dele e chateada pelas coisas que vi... Sempre tenho que fazer isso.. Estranho prazer em sofrer!

Projeções...

Inicialmente queria falar das minhas projeções para 2012, mas no meio do caminho surgiu um tema que tem sido meio recorrente: projeções nas redes sociais alheias. Aquela mania que as pessoas tem de ler e interpretar como bem entendem... Acaba falando muito mais de quem lê do que de quem escreveu.

Plagiando Tati Bernardi, só pra pensar no assunto mais tarde..

Aquele abraço era o lado bom da vida, mas para valorizá-lo eu precisava viver. E que irônico: pra viver eu precisava perdê- lo.

Eu tento, juro que tento. Mas a droga do romance não me deixa em paz. É uma praga.

Aonde está você pelo amor de Deus! Aonde está você? Não vê que estou cansada de pertencer a todos e não ser de ninguém?

Você nunca mais pegou na minha mão e me fez sentir segura. Nunca mais falou a coisa mais errada do mundo e fez o mundo valer a pena.

E quando você me cansa eu enfio a minha cabeça no fortinho do seu peito, eu que sempre odiei os malhados, e peço a Deus para que eu nunca desista de te odiar tanto assim, porque não pode existir ódio mais cheio de borboletas, notas musicais e passarinhos azuis.
Eu quero sim te matar, porque você tem uma mania surda de responder todas as minhas perguntas com um “ãhhh?” enjoado, e eu quero te socar porque você já descobriu tudo o que me irrita e gosta de me ver assim. Mas quando qualquer outra coisa no mundo me irrita, eu lembro que eu tenho você pra me fazer sentir essa raiva nossa de sitcom inteligente

Você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

"Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar.

Para sempre o silêncio, de quem não pode pedir, mas morre de desejo, de quem acaba de conseguir, mas morre de culpa. Tati Bernardi

Muito falo e pouco faço...

Queria passar a fazer mais as coisas, mudar antes de sair dizendo por ai que vou mudar, que mudei, que vou ser diferente.
Quero passar a me dar mais valor, quero me cuidar mais, me respeitar mais, me dar mais ao respeito.
Não quero ser dessas pessoas tristes que vivem de balada em balada. Quero conseguir me prender a alguém e dividir com essa pessoa, construir coisas com alguém especial.
Chegamos num churrasco hoje em que eu teria ido embora na primeira hora, feito uma social e partido, pois não sentia que as pessoas faziam questão da minha presença lá, e não acho saudável estar num lugar em que as pessoas são indiferentes a ti.
Voltei dos EUA fazendo muita bobagem. Precisando voltar pra terapia e dar um rumo mais definitivo pra minha vida.
Tá cada vez mais difícil eu tomar uma decisão e leva-la adiante. Me falta força de vontade em todas as pequenas coisas, desde parar os doces, nao comer chocolate, fazer atividade física, diminuir as comilanças, até o velho nao me ficar, nao me envolver com quem nao tem futuro...
Não sou eu quem estrago relações bonitas, são elas que já nascem feias e eu insisto que é isso que eu quero pra mim.
Não, eu não quero, eu não preciso. Quero alguém pra dormir abraçado, alguém que faça minhas aflições parecerem pequenas, alguém que afaste todas as dores do mundo com um abraço.
Quero um abraço. Sinto falta, sinto necessidade de ser acarinhada, aninhada, cuidada.
Sinto necessidade daquela sensação de encaixe perfeito, de que o peito dele é o melhor e mais seguro lugar no mundo. Sinto falta do amor, que há tempos me abandonou e que eu faço questão de caminhar na direção contrária.

Feliz aniversário, pra mim!

Só tenho a dizer isso: a felicidade é simples!
Minha felicidade está em abraçar minha família, alguns bons amigos reunidos, um bom livro pra ler, boa saúde e curiosidade pra conhecer o mundo! Gosto do mundo nos detalhes e das pessoas em profundidade. O raso não me faz feliz, preciso ir ao âmago de todas as coisas, perguntar, duvidar, mudar de opinião. Minha felicidade mora na minha cabeça e habita meu coração. Meu combustível é a paixão, porque todas as coisas que me tiram o fôlego me fazem me sentir viva!
Meu aniversário é muito feliz, porque todos meus dias são!
Tenho pena de gente que não sabe ser feliz porque tá sozinha. Tenho pena de gente que não se gosta o bastante pra estar em boa companhia sozinha. Meu aniversário não é mais triste porque eu vou estar viajando, pelo contrário, é mais feliz porque é permeado pela ansiedade deliciosa do reencontro.
Minha viagem pra NY não foi triste, nem de longe! Fui a mais agradável companhia que poderia ter tido pra viajar! Conheci todos os lugares que queria, fiz meu ritmo acelerado, me apresentei a vida, me provei por inteira. Me conheci. Acho que esse é o mistério, quem tem pavor de ficar sozinho é porque tem medo de se ver, de se reconhecer pequeno, inseguro, indefeso diante da vida. A solidão pode atormentar aos que não sabem ver o prazer que dá em ser completo sem ter ninguém.
Talvez isso possa ser um critério daqui pra frente, só quero pessoas que já tenham viajado sozinhas, que já tenham reconhecido sua pequenez diante da vida e que saibam se surpreender consigo mesma e com tudo que podem fazer e conquistar!
Acho que esse é um grande segredo, estar sozinha pode ser um tédio ou uma grande aventura!
Viajar pra dentro de si é a maior e melhor das aventuras! Nada pode ser mais mágico do que chegar aos seus limites, ver todos seus sentidos aflorando, todo instinto, tudo sendo emoção. Eu não preciso que ninguém veja o brilho que existe nos meus olhos pra eu saber que ele está lá!
Não preciso que nenhum outro me diga que eu existo pra me sentir viva. Não preciso que nenhuma outra pessoa me complete. Me relaciono porque amo seres humanos fascinantes. Me relaciono por escolha, não por necessidade!
Eis o mistério da vida...
Sou tão feliz com meus amigos e familiares, quanto sou feliz sozinha, e isso pode chocar a muitas pessoas!

Tem coisas que eu não entendo, outras que apenas não sei explicar. Especialmente quando falo de sentimentos, dos meus sentimentos, é que as coisas complicam, pois ora não entendo ora não sei explicar, mas entendo muito bem.

Felicidade

Tenho pena de quem tem vergonha de fazer e falar bobagem. As pessoas sérias sempre me passam uma sensação de falta de alegria. Não que pareçam tristes ou infelizes, não é isso, é só uma ideia de que pouco aproveitam a vida se divertindo, pois estão preocupados com outras coisas como trabalho, dinheiro, reputação, imagem...
Fico sempre com a impressão que essas pessoas são como um vulcão e que em algum momento transbordará a alegria... Tem que ser assim! Todos precisamos ser menos serios e julgarmos menos os outros que brincam!
Houve um tempo em que me machucava ser chamada de infantil e imatura, mas hoje me dói ser levada a sério! Minha vida toda é uma doce brincadeira!
Pra mim, aproveitar assim é ser feliz, espero que os sérios sejam felizes sendo sérios ou entrem em erupção assim que se soltarem das amarras sociais!

Não to "nas pilha"

É, aconteceu. Começou, foi tumultuado e parecia que nunca ia passar, mas passou. Aconteceu o que eu achei que não fosse acontecer tão cedo.
Simplesmente não to mais "nas pilha" de ficar com o carinha que há alguns dias atrás eu poderia jurar que não resistiria aos encantos!
O que exatamente mudou?! Nada. É curioso porque minha visão sobre ele nunca teve uma paixão para nublar, então sempre enxerguei como é, com todos defeitos e ainda assim o desejava. Hoje ele pareceu tão entediante quanto o outro que sempre correu atrás e está louco para me convidar para ir no cinema.
Acho que é daquelas coisas que a gente simplesmente vai se cansando, vai passando o tempo, vai perdendo a vontade e despilhando.
Acho que hoje seria tão fácil não ficar com ele quanto era fácil ficar. Talvez eu morda a língua daqui alguns dias, talvez. Realmente sou volúvel e posso mudar de opinião de novo (me reservo esse direito sem aviso prévio para ninguém), mas hoje ele pareceu tão gurizinho, novo, imaturo, pequeno. Tão pouco pra mim, tão pouco perto do que parecia algumas semanas atrás.
Realmente, os mesmos assuntos, as mesmas piadas, mesmas inseguranças, uma monotonia dentro da instabilidade emocional que lhe é peculiar.
Hoje tenho certeza de que ele não aguentaria o tranco de ter uma mulher bem-resolvida por perto. Uma mulher que não sentisse ciúme, uma mulher que não desse pitis, alguma mulher que não cobrasse nada é o tipo de mulher que ele nunca valorizaria, afinal ele precisa de muita atenção, de muito ibope e uma mulher bem-resolvida chama muito mais atenção que qualquer palhacinho engraçado!
Sensação estranha de deixar pra trás uma história. Sensação boa de deixa-la pra trás!

Lições para uma vida mais leve:

"Bem-aventurados os humildes de espírito, porque deles é o reino dos céus;
Bem-aventurados os que choram, porque serão consolados;
Bem-aventurados os mansos, porque herdarão a terra;
Bem-aventurados os que tem fome e sede de justiça, porque serão fartos;
Bem-aventurados os misericordiosos, porque alcançarão misericórdia;
Bem-aventurados os limpos de coração, porque verão a Deus;
Bem-aventurados os pacificadores, porque serão chamados filhos de Deus;
Bem-aventurados os perseguidos por causa da justiça, porque deles é o reino dos céus;
Bem-aventurados sois quando, por minha causa, vos injuriarem, e vos perseguirem, e, mentindo, disserem todo mal contra vós." Mateus 5.3-11

Com isso ficam as lições de humildade, que pra mim é a mais difícil, pois a humildade não se reconhece por humilde, a humildade está em cada gesto de não-arrogância. Cada vez que nos disponibilizamos a crescer, a aprender, a ouvir estamos sendo humildes. Cada vez que, mesmo sabendo, nos abrimos para uma nova idéia, nos propomos a olhar por outro ângulo, quando admitimos nossa pequenez e que desconhecemos um universo de coisas, estamos sendo humildes. A humildade não é medida, mas é de uma grandeza sem tamanho. Minha humildade ainda deixa muito a desejar, pois sou tantas vezes egoísta, penso que sei mais que os outros, meu ego precisa mostrar conhecimento, preciso provar que sei muita coisa e me falta humildade pra reconhecer as tantas coisas que desconheço. Me falta humildade. Tenho sede de conhecimento, tenho sede de aprender mais, saber mais e acabo querendo mostrar para os outros o quanto sei e o quanto aprendi.
O que discutimos hoje sobre a bem-aventurança de chorar é que os que não choram não sabem como é ser consolado, não sabem como é sentir o conforto de um abraço quando a tristeza prevalece. Bom, nesse quesito estou bem cotada, sou boa candidata ao reino dos céus, mas aqui na Terra me traz certos conflitos, gostaria de sofrer menos intensamente as pequenas coisas, gostaria de não me abalar tanto por coisas tão passageiras. Chorar me faz bem, mas muitas vezes "uso" como forma teatral de manipular as pessoas (não intencionalmente, mas elas acabam fazendo do meu jeito) e depois que as coisas ficam exatamente como eu gostaria me sinto mal, pois fui egoísta e não respeitei o desejo do outro.
Sobre os mansos não se tratam dos cornos e sim daqueles que abrem mão da vingança, que optam pela paz de evitar conflito. Eu escolho me vingar sendo feliz, todo mal que me fazem opto por não guardar mágoa, nem rancor. Nenhum sentimento ruim mora em mim. Me vingo perdoando, que é a melhor vingança!
Bom, fome e sede de justiça a gente sempre tem, mas acho que pecamos muito no dia-a-dia, quando julgamos as pessoas, as atitudes, as situações... Eu tenho procurado julgar menos, evito me apegar a primeiras impressões, na verdade tenho evitado me apegar a qualquer impressão, se a pessoa foi ruim 10 vezes, eu esqueço e começo de novo uma décima primeira. Dói, não digo que é fácil, dói, machuca, magoa, o jeito é não guardar isso, perdoar e tentar de novo. Me sinto julgada, inúmeras vezes, e tem me incomodado quando alguém olha apenas um lado ou uma versão perto de mim. Tantas vezes acabo fazendo papel de "advogada do diabo" porque gostaria que os outros olhassem que nem tudo é tão bom ou tão ruim, tão certo ou tão errado. Todas as pessoas sentem as mesmas coisas, passam por experiências parecidas, dificuldades, risos, alegrias, amizades, decepções, romances, enfim... não faz sentido separarmos e nos diferenciarmos, ninguém é melhor que ninguém!
Misericórdia?! Perdoar, pra mim, é fácil, ninguém me fez nada que fosse imperdoável. Consigo superar bem qualquer dor que tenham me provocado, posso perdoar quem me machucou. Pedir perdão é complicado. Admitir meus erros, olhar minhas falhas é rotineiro, preciso enxergar essas coisas para ser alguém melhor, mas dizer para alguém que errei com essa pessoa e tentar me redimir é tarefa difícil, especialmente com os mais próximos e mais amados. Preciso tentar mais isso, pedir perdão desde os pequenos erros, não só nas grandes falhas. Pedir perdão nas pequenas ofensas e palavras duras do dia-a-dia.
Limpos de coração são esses que quando pecam se redimem, que tentar fazer o melhor para os outros, que se doam, que não guardam mágoas, que perdoam, enfim, esses que tem muito mais facilidade para enxergar Deus. Eu ainda tenho muitas explosões de raiva, muita agressividade na minha fala, muito medo de confiar e entregar minha vida a Jesus. Ainda que não guarde mágoas, tenho muitas marcas de dor que explodem nas minhas palavras. Ainda firo muito com as coisas que digo, ainda tento me livrar da minha dor fazendo o outro sofrer. Me falta uma grande caminhada no rumo da limpeza do meu coração!
Pacificadores? Bom, não sei, evito guerras e violência física, mas como disse antes, sou agressiva nas palavras e volta-e-meia procuro conflitos, confusões e tormentos para "movimentar" minha vida.
E ainda é difícil levar a Palavra e o nome do Senhor a público, pois tenho medo dos julgamentos alheios e perseguições...

Sobre as "biscas"

Coisas estranhas acontecem comigo, mas não acho que venham do além, eu construí cada uma dessas coisas estranhas, plantei sementes estranhas e as colhi. Com estranhas não quero dizer, necessariamente, ruins.
A de ontem não foi ruim, mas foi estranho. Um menino (sim, não homem, menino!) que eu fiquei há um tempo atrás veio me contar que tinha ficado com uma guria e que provavelmente eu iria conhece-la, sair com ela, talvez até ve-los juntos. Tudo bem, sou uma mulher muito bem resolvida com isso, me acho o bastante pra saber que nenhuma dessas situações pode abalar a minha visão de mim. Não estou querendo dizer que sou melhor que a guria ou superior ao cara (acho isso coisa de gente triste, com cabeça pequena que pra ser alguma coisa tem que ser melhor que alguém), sou diferente deles e do que já fui, apenas isso.
Mas como toda mulher (se alguma for diferente é muito da esperta!) fiquei curiosa pra saber quem era, porque tinham duas meninas com quem eu implicava muito, sem conhecer. Claro, BATATA! Uma delas, "a guria da marquinha do biquini na foto do perfil", era a dita cuja. Foi aí que se iniciou toda essa rede emaranhada de pensamentos que me levaram a escrever hoje.
Fui bisbilhotar a vida da guria nas redes sociais (óbvio que EU faria isso, não me aguento, preciso saber tudo até o fim!) e cheguei a mesma conclusão que cheguei quando "conheci" a ex do cara. Ambas não tem amor-próprio, não se respeitam e não se valorizam.
Claro, estou julgando por aparências, não as conheço, e estou generalizando, mas do meu ponto de vista uma mulher que se sujeita a ficar com um cara que não a respeita, é porque não se respeita. Uma mulher que bota fotos (especialmente no perfil) ressaltando partes do corpo como bunda, peitos, barriga ou pernas, é sinal de alguma das duas coisas: ou ela ama e valoriza demais seu corpo, precisa de elogios constantes quanto a isso pra ressaltar o que ela tem de bom (que me parece coisa de gente insegura) ou ela é vazia e não tem nada pra apresentar que não seja físico e só através do seu corpo ela poderia ser amada (o que é coisa de gente sem amor-próprio, pois todo mundo tem algo a ensinar e acrescentar ao outro além de um rosto ou corpo bonito).
De qualquer maneira fico pensando que pra um cara recorrentemente "escolher" esse tipo de mulher, ele precisa ser muito inseguro, porque precisa ter sempre alguém pior que ele pela volta pra se sobressair. Curioso que eu não me via como uma mulher assim, mas eu era. Estava, mais precisamente, no momento em que o conheci. Estava fragilizada, me sentindo péssima comigo mesma e incapaz de ser amada pelo que era. E encontrei alguém que comprovaria que eu estava certa. Mas passei a me amar e me afastar de alguém que me quer por baixo ficou bem mais fácil. Hoje outros caras me parecem bem mais interessantes. A boa conclusão é que quase cheguei a ser uma bisca por alguns meses, mas hoje recuperei meu amor-próprio e só quero alguém que veja em mim todas as coisas boas que eu tenho pra acrescentar.
Pra essas meninas eu teria a dizer que o primeiro passo para ser valorizada, por quem quer que seja, é se dar valor. Se amar e fazer escolhas que cuidem e preservem quem você é por dentro, sem ter que usar de corpo ou cabelo pra manter um cara correndo atrás. Você sendo bonita terão muitos caras para te acompanhar por uma noite, mas nenhum deles vai te levar pra jantar se você não se der conta que merece mais do que uma noite!

Explicando o título do Blog

Vida sem amores, vida sem problemas não é um título utópico. Não faço, através dele, apologia à solidão ou ao desapego. Não minimizo o sofrimento de quem tem problemas físicos, doenças, sofrimento psíquico, quem passa fome, sofre discriminação de qualquer tipo. Não ignoro os problemas decorrentes da falta de dinheiro, das dificuldades no trabalho ou de conseguir um emprego. Enfim, não ignoro ou desprezo o mundo real e toda a gama de coisas que criam, geram, amplificam os problemas na vida e no dia-a-dia das pessoas.
Vida sem amores é impensável, insustentável e, no mínimo, muito sofrida. Vida sem problemas, de certa forma também, pois algum nível de problemas, estresse e ansiedade são desejáveis para uma vida feliz. Portanto o título NÃO sugere que se você abrir mão de se apaixonar e amar, ou de se relacionar, todos seus problemas estarão resolvidos. O título apenas tem a intenção de fazer pensar que ambos são desejáveis pra vida, mas que não são fáceis. São complexos e exigem esforço, dedicação e empenho para adequada adaptação à rotina.
Sugere que, talvez, a vida seria mais fácil se os seres humanos não fossem animais de relação, mas seria bem mais monótono.
O título sugere que: se você vai encarar viver, tentar ser feliz e amar é bom estar preparado para o outro lado da moeda, as dificuldades, problemas, sofrimento e solidão.
Esclarecido isso, segue o baile!

Começando...

Hoje li um texto sobre relacionamentos e que, como muitos outros, falava que a gente escolhe os "caras errados" que vivem constantemente entrando e saindo de nossas vidas. Não tenho como discordar. Sou psicóloga e portanto sei que independente do tipo de escolha, consciente ou inconsciente, as pessoas escolhem seus parceiros.
O que eu passei a me perguntar é: Por que escolhemos os "caras errados" ou os "caras certos"? A começar, precisamos pensar sobre como é feita essa divisão entre certos e errados. Se considerarmos os padrões sociais desejáveis os caras certos seriam aqueles que ligam, mandam flores, te procuram, demonstram que gostam, te agradam, tem interesse maior sobre ti, e os caras errados, em contrapartida, seriam todos os ditos "cafajestes", canalhas, ou "potiros" como um amigo meu gosta de chamar.
Pois meu pensamento começa justamente aí: Por que o "cara certo" não pode ser aquele que não quer compromisso, aquele que quer festas, que te faz esperar? Por que o "errado" faz sofrer? Por que o sofrimento precisa ser tão evitado, tào associado ao errado?
Precisamos concordar, ninguém gosta de sofrer, mas é o caminho mais rápido para crescer e amadurecer. Ao meu ver, encontrar o cara certo aos 12 anos de idade (pra exagerar na idade e não julgar os que se enrolam mais cedo ou mais tarde) é errado! Quando não se está emocionalmente preparado para encontrar um cara com quem se deseje construir  uma vida juntos, o cara certo (socialmente certo, quero dizer) acaba sendo muito errado!
Comigo foi mais ou menos assim... Nenhum dos meus ex-namorados foi o "cara errado", nenhum deles me magoou, nenhum deles me fez sofrer, nenhum deles me deixou marcas horríveis ou qualquer tipo de trauma. Todos eles eram caras certos para casar. Talvez a errada fosse eu, pois não tinha idade para assumir compromissos tão mais sérios e duradouros que um namoro. Nunca namorei com a intenção de casar, construir uma vida juntos, especialmente aos 17, quando tive meu primeiro namorado. Sempre fui muito mais movida pelo desejo de me relacionar, de amar e ser amada! E deram certo! Eram os caras certos no momento errado? Eu acho que o momento nunca é errado, pois independe de nós, errados mesmos eram os caras, que faziam tudo certo e nunca me fizeram sofrer, mas o que eu precisava era de caras que fossem mais errados...