Queria passar a fazer mais as coisas, mudar antes de sair dizendo por ai que vou mudar, que mudei, que vou ser diferente.
Quero passar a me dar mais valor, quero me cuidar mais, me respeitar mais, me dar mais ao respeito.
Não quero ser dessas pessoas tristes que vivem de balada em balada. Quero conseguir me prender a alguém e dividir com essa pessoa, construir coisas com alguém especial.
Chegamos num churrasco hoje em que eu teria ido embora na primeira hora, feito uma social e partido, pois não sentia que as pessoas faziam questão da minha presença lá, e não acho saudável estar num lugar em que as pessoas são indiferentes a ti.
Voltei dos EUA fazendo muita bobagem. Precisando voltar pra terapia e dar um rumo mais definitivo pra minha vida.
Tá cada vez mais difícil eu tomar uma decisão e leva-la adiante. Me falta força de vontade em todas as pequenas coisas, desde parar os doces, nao comer chocolate, fazer atividade física, diminuir as comilanças, até o velho nao me ficar, nao me envolver com quem nao tem futuro...
Não sou eu quem estrago relações bonitas, são elas que já nascem feias e eu insisto que é isso que eu quero pra mim.
Não, eu não quero, eu não preciso. Quero alguém pra dormir abraçado, alguém que faça minhas aflições parecerem pequenas, alguém que afaste todas as dores do mundo com um abraço.
Quero um abraço. Sinto falta, sinto necessidade de ser acarinhada, aninhada, cuidada.
Sinto necessidade daquela sensação de encaixe perfeito, de que o peito dele é o melhor e mais seguro lugar no mundo. Sinto falta do amor, que há tempos me abandonou e que eu faço questão de caminhar na direção contrária.
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