Recaida...

Tive. Confesso. Olhei o facebook dele... Olhei pra ficar com vontade dele e chateada pelas coisas que vi... Sempre tenho que fazer isso.. Estranho prazer em sofrer!

Projeções...

Inicialmente queria falar das minhas projeções para 2012, mas no meio do caminho surgiu um tema que tem sido meio recorrente: projeções nas redes sociais alheias. Aquela mania que as pessoas tem de ler e interpretar como bem entendem... Acaba falando muito mais de quem lê do que de quem escreveu.

Plagiando Tati Bernardi, só pra pensar no assunto mais tarde..

Aquele abraço era o lado bom da vida, mas para valorizá-lo eu precisava viver. E que irônico: pra viver eu precisava perdê- lo.

Eu tento, juro que tento. Mas a droga do romance não me deixa em paz. É uma praga.

Aonde está você pelo amor de Deus! Aonde está você? Não vê que estou cansada de pertencer a todos e não ser de ninguém?

Você nunca mais pegou na minha mão e me fez sentir segura. Nunca mais falou a coisa mais errada do mundo e fez o mundo valer a pena.

E quando você me cansa eu enfio a minha cabeça no fortinho do seu peito, eu que sempre odiei os malhados, e peço a Deus para que eu nunca desista de te odiar tanto assim, porque não pode existir ódio mais cheio de borboletas, notas musicais e passarinhos azuis.
Eu quero sim te matar, porque você tem uma mania surda de responder todas as minhas perguntas com um “ãhhh?” enjoado, e eu quero te socar porque você já descobriu tudo o que me irrita e gosta de me ver assim. Mas quando qualquer outra coisa no mundo me irrita, eu lembro que eu tenho você pra me fazer sentir essa raiva nossa de sitcom inteligente

Você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

"Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar.

Para sempre o silêncio, de quem não pode pedir, mas morre de desejo, de quem acaba de conseguir, mas morre de culpa. Tati Bernardi

Muito falo e pouco faço...

Queria passar a fazer mais as coisas, mudar antes de sair dizendo por ai que vou mudar, que mudei, que vou ser diferente.
Quero passar a me dar mais valor, quero me cuidar mais, me respeitar mais, me dar mais ao respeito.
Não quero ser dessas pessoas tristes que vivem de balada em balada. Quero conseguir me prender a alguém e dividir com essa pessoa, construir coisas com alguém especial.
Chegamos num churrasco hoje em que eu teria ido embora na primeira hora, feito uma social e partido, pois não sentia que as pessoas faziam questão da minha presença lá, e não acho saudável estar num lugar em que as pessoas são indiferentes a ti.
Voltei dos EUA fazendo muita bobagem. Precisando voltar pra terapia e dar um rumo mais definitivo pra minha vida.
Tá cada vez mais difícil eu tomar uma decisão e leva-la adiante. Me falta força de vontade em todas as pequenas coisas, desde parar os doces, nao comer chocolate, fazer atividade física, diminuir as comilanças, até o velho nao me ficar, nao me envolver com quem nao tem futuro...
Não sou eu quem estrago relações bonitas, são elas que já nascem feias e eu insisto que é isso que eu quero pra mim.
Não, eu não quero, eu não preciso. Quero alguém pra dormir abraçado, alguém que faça minhas aflições parecerem pequenas, alguém que afaste todas as dores do mundo com um abraço.
Quero um abraço. Sinto falta, sinto necessidade de ser acarinhada, aninhada, cuidada.
Sinto necessidade daquela sensação de encaixe perfeito, de que o peito dele é o melhor e mais seguro lugar no mundo. Sinto falta do amor, que há tempos me abandonou e que eu faço questão de caminhar na direção contrária.

Feliz aniversário, pra mim!

Só tenho a dizer isso: a felicidade é simples!
Minha felicidade está em abraçar minha família, alguns bons amigos reunidos, um bom livro pra ler, boa saúde e curiosidade pra conhecer o mundo! Gosto do mundo nos detalhes e das pessoas em profundidade. O raso não me faz feliz, preciso ir ao âmago de todas as coisas, perguntar, duvidar, mudar de opinião. Minha felicidade mora na minha cabeça e habita meu coração. Meu combustível é a paixão, porque todas as coisas que me tiram o fôlego me fazem me sentir viva!
Meu aniversário é muito feliz, porque todos meus dias são!
Tenho pena de gente que não sabe ser feliz porque tá sozinha. Tenho pena de gente que não se gosta o bastante pra estar em boa companhia sozinha. Meu aniversário não é mais triste porque eu vou estar viajando, pelo contrário, é mais feliz porque é permeado pela ansiedade deliciosa do reencontro.
Minha viagem pra NY não foi triste, nem de longe! Fui a mais agradável companhia que poderia ter tido pra viajar! Conheci todos os lugares que queria, fiz meu ritmo acelerado, me apresentei a vida, me provei por inteira. Me conheci. Acho que esse é o mistério, quem tem pavor de ficar sozinho é porque tem medo de se ver, de se reconhecer pequeno, inseguro, indefeso diante da vida. A solidão pode atormentar aos que não sabem ver o prazer que dá em ser completo sem ter ninguém.
Talvez isso possa ser um critério daqui pra frente, só quero pessoas que já tenham viajado sozinhas, que já tenham reconhecido sua pequenez diante da vida e que saibam se surpreender consigo mesma e com tudo que podem fazer e conquistar!
Acho que esse é um grande segredo, estar sozinha pode ser um tédio ou uma grande aventura!
Viajar pra dentro de si é a maior e melhor das aventuras! Nada pode ser mais mágico do que chegar aos seus limites, ver todos seus sentidos aflorando, todo instinto, tudo sendo emoção. Eu não preciso que ninguém veja o brilho que existe nos meus olhos pra eu saber que ele está lá!
Não preciso que nenhum outro me diga que eu existo pra me sentir viva. Não preciso que nenhuma outra pessoa me complete. Me relaciono porque amo seres humanos fascinantes. Me relaciono por escolha, não por necessidade!
Eis o mistério da vida...
Sou tão feliz com meus amigos e familiares, quanto sou feliz sozinha, e isso pode chocar a muitas pessoas!

Tem coisas que eu não entendo, outras que apenas não sei explicar. Especialmente quando falo de sentimentos, dos meus sentimentos, é que as coisas complicam, pois ora não entendo ora não sei explicar, mas entendo muito bem.

Felicidade

Tenho pena de quem tem vergonha de fazer e falar bobagem. As pessoas sérias sempre me passam uma sensação de falta de alegria. Não que pareçam tristes ou infelizes, não é isso, é só uma ideia de que pouco aproveitam a vida se divertindo, pois estão preocupados com outras coisas como trabalho, dinheiro, reputação, imagem...
Fico sempre com a impressão que essas pessoas são como um vulcão e que em algum momento transbordará a alegria... Tem que ser assim! Todos precisamos ser menos serios e julgarmos menos os outros que brincam!
Houve um tempo em que me machucava ser chamada de infantil e imatura, mas hoje me dói ser levada a sério! Minha vida toda é uma doce brincadeira!
Pra mim, aproveitar assim é ser feliz, espero que os sérios sejam felizes sendo sérios ou entrem em erupção assim que se soltarem das amarras sociais!